Conformidade demais sufoca.

Está tudo bem. Tudo tão bem que sinto saudade, mas minha conformidade em ficar apenas com a falta que me fazem me impede de incorpora-la. Tenho vontade de sair, comer, beber, falar, cantar. Mas, parece que estou satisfeita aqui, com o que como, bebo, falo; falo sozinha e as vezes com as paredes, mas falo e com o que canto; aah o que canto me salva, muitas vezes; me tira o tédio, que por mais incrível que possa parecer também 'aprendi' a lidar com ele. Não, talvez não tenha sido bem isso que aconteceu, acho que essa tal satisfação com tudo e todos atacou mais uma vez. Ela já pode partir, mas estou bem demais para criar coragem, peita-la e expulsa-la daqui. Deixo que fique o quanto eu quiser, ou enquanto ela quiser. De fato; fico confusa com ela por perto porque nunca sei quando realizo as 'vontades' dela ou as minhas. De qualquer forma, estou tranqüila demais para questionar e ter que debater em seguida. Aliás ultimamente eu nem sequer sei o que é ter uma opinião forte. Talvez me conformar esteja me fazendo mal, parece que está em choque com minha personalidade. Será? Não acho que não. Eu vou dormir, amanhã quem sabe resolvo isso ai, se já estiver bem. Boa noite. :*

Canto de cigarra.

Talvez seja você mesmo, a pessoa para quem eu devo meus mais sinceros; agradecimentos.
É só porque, eu definitivamente, não sei explicar, não sei mesmo.
Mas você se tornou a pessoa mais importante na minha vida e mesmo que eu não seja na sua, eu sei que um dia, talvez, você quis que eu fosse. E talvez, esse destino que já vem me dizendo muitas coisas me prove que de fato você é meu e eu sou sua. Caso não aconteça; o destino ganhará fama de trapaceiro. Ainda assim quem irá me ajudar será ele, o trapaceiro. Com toda certeza dessa vida eu vou chorar muito e depois vou lembrar com saudades mas já sem nenhum sentimento tão forte quanto o que sinto agora. Como já aconteceu. Mas parece que agora veio com turbo. Ah, destino eu ainda te pego. Mas sentir seu cheiro mesmo que por segundos foi ótimo. Ver o quanto você está bem e feliz me deixou sorrir para o vento. Continue assim meu amor, exatamente assim e ainda seremos um só.

Matam-se como percevejos.

Contar com a realização do impossível por si só já se faz impossível. Afinal, dá pra contar o infinito? chegar ao fim do oceano? enxergar o limite do universo? entender o ser humano e suas hipocrisias?  Irrealizável. Adoraria ir até Gliese 581 C. Impossível. E não adianta recorrer a um ser divino. Deus não vai me permitir. Não existe. O impossível não é questão de opinião porque se um dia eu consegui realiza-lo nunca foi impossível. Acreditar no impossível é intolerável e nos dias atuais é até parvoíce demais. Pode passar uma série ininterrupta e eterna de instantes o impossível ainda será impossível porque eu não terei chegado aquele planeta e você, certamente, não terá realizado-o e se tiver; nunca foi impossível. 

Um belo dia se morre.

E sabe o que mais eu deixei de te falar? Deixei de dizer eu te amo, aliás deixei de retribuir o seu 'eu te amo' você me falou isso, demonstrou isso e na minha vez, eu preferi o 'passo a vez'. Deixei de te mandar aquela mensagem linda dizendo o quanto o dia anterior ao seu lado tinha sido fantástico e que apesar de ter acabado de acordar e mal fazerem 9 horas que nos despedimos eu já estava louca de saudades e não via a hora de sentir novamente o teu cheiro e estar entre os seus braços. Deixei de te exibir para as minhas amigas, não disse que era o melhor que já tive. Deixei de gritar no meio da rua o tamanho do meu amor por você, eu aposto que se tivesse feito isso o mundo me entenderia agora, porque teria me ouvido naquele momento. O mundo iria parar para nos ver abraçar e quem sabe esse sentimento de dever mal cumprido pudesse desaparecer. Você fez sua parte. Me fez feliz, me fez extremamente feliz. Me amou, me amou muito. Mas eu não liguei, literalmente. A tão famosa frase: 'não dei valor' cabe a mim. Não é arrependimento, é só vontade de dizer que eu quis  dizer isso um dia a você. Apesar dos pesares, acho que também te fiz feliz, porque no fundo você sempre soube que não sou muito boa com as palavras.
É, eu te fiz feliz. Eu retribui seus beijos, fiz carinhos, apreciei seu lindo sorriso. Eu escapei e até andei de ônibus por você. Cada um sabe o seu limite, cada um tem os seus próprios desafios, talvez os meus não sejam tão ruins mas continuam sendo desafios. Eu os enfrentei por você. Ainda assim acho que deveria ter dito: eu te amo.