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E na entrada de mais um mês melancólico ela lembra-se de pessoas que passaram e deixaram saudades as quais ela queria que voltassem e ficassem pra sempre. Lembra-se de outras que ela não queria nem que existissem, passa uma mini-serie do seu ano, bom ou ruim está indo, como tudo está passando. Saudades virão ainda maiores e mais fortes do que ela sente agora porque este ano está se tornando passado, ela querendo ou não. O lado bom é que foi proveitoso, foi melhor que outros e pior que os mesmo, é difícil escolher assim, mas ela sabe, então deixo pra escolher. Ê nostalgia. Foram tantas as novas amizades, foram tantos reencontros, momentos tristes para que houvessem os felizes extremamente feliz, enfim, como todos os anos, aconteceram pra ela dias inesquecíveis por serem muito bons ou muito ruins. O ano da maioridade. O ano de, talvez, mais responsabilidades. E pro ano que se chega, planos e uma lista de afazeres e quando chegar ao fim o mesmo ritual, ela espera que dê tudo certo como deu neste ano e consiga colocar um 'ok' ao lado de suas metas.

E então começa a citar aquela outra lista: de agradecimentos. Agradece por todos que a ajudaram a construir um ano glorioso e pede que fiquem com ela o resto da vida. Deseja a todos o dobro que ela quer pra ela no ano que se vem. E brinda com um aperto no coração que se divide entre felicidade e saudades. 

''As únicas pessoas capazes de entender a sua história são aquelas que o ajudaram a escrevê-la. As outras não sabem de nada.''

Uma inspiração muda tudo.

Então me abraça forte. Não importa se me amas, me adora, me gosta ou se será simplesmente mais uma abraço dado, não quero mais nada só um abraço apertado, um pouco do seu tempo, dormir no seu colo, lembrar de tempos bons, esquecer tudo que me atormenta por algumas horas talvez esse nó na minha garganta suma, talvez ele desate e eu venha sentir as lágrimas cair mas será por pouco tempo porque eu estarei entrelaçada no seu abraço forte e mesmo que não signifique tanto pra você, pra mim será como o dia mais especial da minha vida.

Todos deveriam ter um alguém assim, tão especial que com um simples gesto tudo se tornaria resto, mesmo que por um instante. Não precisei de tanto tempo que pra notar que a felicidade eterna não existe mas que podemos fazer de poucas horas tão duradouras quanto aquelas semanas nubladas que parecem não ter fim.

O melhor de se ter alguém em quem confiar, em quem você realmente pode depositar todo o seu amor e não se decepcionar depois é, no fundo, saber que essa mesma pessoa, talvez sinta o mesmo por você e por mais que você erre ela vai estar lá, esperando você e como se já houvesse um comunicação telepática ela te espera de braços abertos e o que tem lá é forte, então as lágrimas caem e de repente você nota que não são de tristeza, mas de alivio, alegria em estar ali com esse alguém, que não vai te abandonar mesmo você já tendo errado muito, até mesmo com esse alguém.

Felícia / Liz.

Ps: Dedicado a minha melhor, Felícia Morais . ♥ 

Congrats.

Não, eu não desejo receber muita atenção hoje, assim como também não desejo mudar o mundo, não desejo ter tudo, não desejo ser rica, não desejo ser triste, não desejo nada em extravagância, como um dia desejei.

O tempo passa e realmente a gente aprende. E eu aprendi tanto, não sei a quem devo o mérito, talvez somente a vida mesmo e é óbvio, as pessoas que eu amo, afinal foram elas que me fizeram, em vários momentos, a pessoa mais feliz do mundo e em outros a mais triste. É engraçado como as pessoas que a gente ama tem esse dom de nos deixar completamente arrasadas não é? E como num passe de mágica já somos felizes de novo e com as mesmas pessoas. Ê vida.
Não gosto desse dias em que as atenções são voltadas só pra mim, lidar com pessoas é meio complicado e tentar ser simpática é ainda mais. Esses dias deveriam ser privado; somente a entrada dos mais próximos. Pelo menos pra mim seria melhor, porque eu não precisaria fingir nada, as pessoas estariam aqui porque gostam de mim, sabem do que gosto e sabem como eu sou, então... não é que eu seja muito seletiva ou muito chata, é que gente é um bicho muito estranho e hipocrisia perto de mim não tem vez, dai eu acabo saindo como uma pessoa má da história. Ou vai dizer que você realmente gosta de receber atenção de alguém que nunca sequer lhe deu um bom dia? E de repente, sei lá o porque. Mentira todos nós sabemos o porque; Interesse, mas sendo de mim eu realmente não sei de que, enfim elas aparecem e como se fossem amigas (os) de infância querem que você conte as novidades. Como assim contar as novidades? Pra isso eu teria que contar minha vida inteira né, já que essas pessoas geralmente só fizeram parte das nossas vidas como figurantes bem distantes. Vamos voltar ao lado coca-cola.
Eu queria que fosse um dia calmo, com pessoas muito especiais pra mim e fazendo algo bom. Não quero festa. Acho que só assistir a filmes, comer churrasco, pular na piscina ou sentar e conversar já seria de bom tamanho. Mas como hoje é uma quinta-feira nada disso vai acontecer e amanhã será muito agitado já que amigos e noitadas sempre são, mas será bom e é claro que eu vou gostar porque meus amigos são muito queridos e exageradamente especiais pra mim. ♥
Que seja um bom dia para todos. :)

Ps: Texto altamente pessoal. q

Need.

Novos ares não são preciso. Eu quero os mesmo para me acompanhar, mas acho que estou começado a ficar para trás, de novo. Dei um pulo pra me adiantar e quem sabe olhar de cima e ajuda-los, mas agora, parece que tudo voltou ao normal, quero dizer, passou do normal, eles estão indo e eu voltando? Não, eu só estou ficando e ficando cada vez mais distante deles. Seria bom se ao menos fosse eu quem estivesse na frente, abrindo caminho. Acho que agora a trilha começa a ficar escura, o jeito é, realmente, me erguer mas me parece que a unica companhia que tenho é a mim mesma, será que consigo me puxar? Eu sei que sim. Eu sei que não. Talvez eu tenha que ficar mesmo. Ficar e começar de novo, do início. Fazer bem feito. Mas se eu retomar ficaria bem mais fácil, simples e rápido de se terminar. Não vou dizer que preciso de ajuda porque no fundo sei não é uma solução, não para este caso. Não quero ninguém ao meu lado nesse momento, não quero me apoiar em ninguém, não quero repetir o que venho fazendo durante anos e seguir quebrando a cara. Chegou a hora, percebi que, de fato, tenho duas pernas, posso caminhar sem as muletas, posso atravessar a rua e olhar, com meus próprios olhos, para os dois lados, eu sei me virar, já posso ficar sozinha, sei me banhar, me alimentar, acho que também já sei ser forte, aprendi o significado das palavras; capacidade, perseverança e limite. É, está tudo pronto. Quando eu terminar, sei que todos estarão de volta, me abraçando, beijando, parabenizando e alguns até chorando. Emocionados. Serei citada como mais uma pequena brasileira. Mas serei citada. Quando estiverem de volta, talvez eu consiga ver quem me passou e quem deixei pra trás, ou talvez eu nem me importe com isso não é? A verdade é que eu vou estar tão feliz que não vou ter tempo pra enxergar isso.  Eu vou retribuir os carinhos e agradecer, não sei ao certo ao que vou agradecer mas sei que vou, sempre faço isso mesmo sabendo que mais tarde vou me perguntar porque mais um 'muito obrigada' saiu da minha boca atoa. ''Ah! Eu conseguiii! Muito obrigada. :)''. O mérito vai ser meu e só meu. Vou tirar esse obrigada daqui e tentarei não lembrar dele na hora H. ''Ah! Eu conseguiii!''.

Conformidade demais sufoca.

Está tudo bem. Tudo tão bem que sinto saudade, mas minha conformidade em ficar apenas com a falta que me fazem me impede de incorpora-la. Tenho vontade de sair, comer, beber, falar, cantar. Mas, parece que estou satisfeita aqui, com o que como, bebo, falo; falo sozinha e as vezes com as paredes, mas falo e com o que canto; aah o que canto me salva, muitas vezes; me tira o tédio, que por mais incrível que possa parecer também 'aprendi' a lidar com ele. Não, talvez não tenha sido bem isso que aconteceu, acho que essa tal satisfação com tudo e todos atacou mais uma vez. Ela já pode partir, mas estou bem demais para criar coragem, peita-la e expulsa-la daqui. Deixo que fique o quanto eu quiser, ou enquanto ela quiser. De fato; fico confusa com ela por perto porque nunca sei quando realizo as 'vontades' dela ou as minhas. De qualquer forma, estou tranqüila demais para questionar e ter que debater em seguida. Aliás ultimamente eu nem sequer sei o que é ter uma opinião forte. Talvez me conformar esteja me fazendo mal, parece que está em choque com minha personalidade. Será? Não acho que não. Eu vou dormir, amanhã quem sabe resolvo isso ai, se já estiver bem. Boa noite. :*

Canto de cigarra.

Talvez seja você mesmo, a pessoa para quem eu devo meus mais sinceros; agradecimentos.
É só porque, eu definitivamente, não sei explicar, não sei mesmo.
Mas você se tornou a pessoa mais importante na minha vida e mesmo que eu não seja na sua, eu sei que um dia, talvez, você quis que eu fosse. E talvez, esse destino que já vem me dizendo muitas coisas me prove que de fato você é meu e eu sou sua. Caso não aconteça; o destino ganhará fama de trapaceiro. Ainda assim quem irá me ajudar será ele, o trapaceiro. Com toda certeza dessa vida eu vou chorar muito e depois vou lembrar com saudades mas já sem nenhum sentimento tão forte quanto o que sinto agora. Como já aconteceu. Mas parece que agora veio com turbo. Ah, destino eu ainda te pego. Mas sentir seu cheiro mesmo que por segundos foi ótimo. Ver o quanto você está bem e feliz me deixou sorrir para o vento. Continue assim meu amor, exatamente assim e ainda seremos um só.

Matam-se como percevejos.

Contar com a realização do impossível por si só já se faz impossível. Afinal, dá pra contar o infinito? chegar ao fim do oceano? enxergar o limite do universo? entender o ser humano e suas hipocrisias?  Irrealizável. Adoraria ir até Gliese 581 C. Impossível. E não adianta recorrer a um ser divino. Deus não vai me permitir. Não existe. O impossível não é questão de opinião porque se um dia eu consegui realiza-lo nunca foi impossível. Acreditar no impossível é intolerável e nos dias atuais é até parvoíce demais. Pode passar uma série ininterrupta e eterna de instantes o impossível ainda será impossível porque eu não terei chegado aquele planeta e você, certamente, não terá realizado-o e se tiver; nunca foi impossível. 

Um belo dia se morre.

E sabe o que mais eu deixei de te falar? Deixei de dizer eu te amo, aliás deixei de retribuir o seu 'eu te amo' você me falou isso, demonstrou isso e na minha vez, eu preferi o 'passo a vez'. Deixei de te mandar aquela mensagem linda dizendo o quanto o dia anterior ao seu lado tinha sido fantástico e que apesar de ter acabado de acordar e mal fazerem 9 horas que nos despedimos eu já estava louca de saudades e não via a hora de sentir novamente o teu cheiro e estar entre os seus braços. Deixei de te exibir para as minhas amigas, não disse que era o melhor que já tive. Deixei de gritar no meio da rua o tamanho do meu amor por você, eu aposto que se tivesse feito isso o mundo me entenderia agora, porque teria me ouvido naquele momento. O mundo iria parar para nos ver abraçar e quem sabe esse sentimento de dever mal cumprido pudesse desaparecer. Você fez sua parte. Me fez feliz, me fez extremamente feliz. Me amou, me amou muito. Mas eu não liguei, literalmente. A tão famosa frase: 'não dei valor' cabe a mim. Não é arrependimento, é só vontade de dizer que eu quis  dizer isso um dia a você. Apesar dos pesares, acho que também te fiz feliz, porque no fundo você sempre soube que não sou muito boa com as palavras.
É, eu te fiz feliz. Eu retribui seus beijos, fiz carinhos, apreciei seu lindo sorriso. Eu escapei e até andei de ônibus por você. Cada um sabe o seu limite, cada um tem os seus próprios desafios, talvez os meus não sejam tão ruins mas continuam sendo desafios. Eu os enfrentei por você. Ainda assim acho que deveria ter dito: eu te amo.

Vocês não imaginavam isso? Nem eu.

Juro que não entendo. Mas no meu íntimo mais íntimo nem quero entender. Penso em você todas as noites antes de fechar os olhos pra tentar te encontrar. Eu sei. Isso é ridículo de tão romântico. Pode rir, afinal, eu ri de você. Eu gosto. Não, eu amo. Amo ser sua assim. Não é um amor platônico, eu sei, você já deixou claro e isso me ajuda. Não tenho pressa mas hoje, acho que tive saudades. Quero muito ter tudo aquilo que tive por tão pouco tempo à um bom tempo atrás, mas não quero com outros porque com outros não tenho, simplesmente. Não consigo explicar com eficiência tudo isso e eu realmente via amparo no dicionário. Tenho outros, tenho tantos outros quanto quiser, assim como você tem outras. Não sei você, mas não dá pra evitar comparações. entre flores e declarações ♪  A verdade é que, sabemos que vamos estar juntos logo. Nas últimas horas eu vi a sua imagem, algumas vezes, em um dos nossos momentos por ai. Essa noite, vou começar a ler mais um dos meus famosos livros de cabeceira, pensarei em você antes de dormir e não importa se você faz ou não o mesmo. É certo que vamos estar juntos. Não dá pra evitar esse sentimento asqueroso que os humanos inventaram mas um dia será saciado e não mais existirá saudade. Até breve meu bem.

Sem título.

Difícil dizer o grau de ódio existente nela nesse momento. Não queira entender. Fique longe e não faça perguntas. Ela está com tanto ódio que em sua mente você já está completamente estraçalhado, picadinho feito tempero de comida. Mas é complicado explicar, está oscilante, o único sentimento permanente é o ódio, os outros vem e vão. Ela tem muito ódio. Ela tem pena porque você é quem é. Porque você não é feliz, não sabe o que é amor e vive tentando arrumar subterfúgios pra se esconder, se esconder de você mesmo. O materialismo te tomou. Estar bem financeiramente é realmente muito bom e melhor ainda é querer e conseguir estar bem financeiramente. Eu sei. Mas ela diz que se for pra ficar bem financeiramente e virar um monstro feito você, ela prefere morar debaixo da ponte. Nossa. Ela não me diz ao certo o que você fez, na verdade, ela não me  diz nada, só mostra os seus sentimentos. O que você fez? Agora quero saber. Espere. Ela diz que o seu sentimento de culpa ainda vai chegar verdadeiramente. E, talvez, seja tarde demais pra receber perdão. Porque não se desculpa agora? Ela diz que você é fraco, inútil, nojento, asqueroso, uma mistura de tudo que é ruim existente no mundo. Mas porque ela tem tanto ódio assim? Acho que isso não faz muito bem. Ela diz que você é o culpado de muita coisa, e ela sabe, mas não consegue colocar a culpa somente em você porque nesse enorme universo as pessoas ruins existem por um motivo, um motivo que pra ela é desconhecido, ela só sabe que existe, ela diz que gostaria de entender como você consegue ser assim... Tão ruim com quem um dia só quis o seu bem, com quem um dia abdicou de sua própria vida pra te ajudar. Ela não consegue entender, e quando tenta, acaba tendo algumas recordações. Agora posso ver alguma coisa. Ela permite. Recordações que ela só quer esquecer porque foram maus tempos, muito maus. Ela perde muito com tudo aquilo, mas pelo que pude ver, você é quem perde mais. Ela diz que; as vezes, ainda sente vontade de te ajudar mas não vê mais como, no momento não vê nem sentido em querer ajudar alguém que a faz ficar desse jeito, com sentimentos horrorosos no coração, sentimentos que ela tenta se livrar e por alguma razão, agora, parece impossível. Ela não consegue e de tão ruim que os acha, começa a se sentir pior, como se fosse ruim também por senti-los e começam a surgir inúmeras incógnitas em sua cabeça, ela chora, grita, bate e nada ajuda, ela se sente suja. Tire-os dela. Não aguento vê-la dessa forma, eu sei, não tenho nada a ver com toda essa história mas já começo entende-la um pouco. Como pode? Você não diz que a ama, que só quer vê-la bem? Acha que ela está bem assim? Acha que ela gosta de estar assim? É, talvez você tenha seus motivos pra ser como és, mas ela tem a VIDA DELA e gostaria muito de ser uma pessoa bem diferente de você. Ela precisa de permissão pra isso? Porque? Você também precisou? O problema é seu, isso já faz muito tempo, você não tem o direito. Na vida existem vários caminhos, entre eles o bem e o mal. Acho que ela os conhece bem. Afinal, já piso em ambos os lados. E você sabe.
Vou dizer o que penso; no fundo você sabe que ela está certa, que o amor existe, que pessoas boas, apesar de raras estão por ai, que ela tem juízo, que sabe se cuidar sozinha, que é decidida o suficiente para não precisar de todos os seus conselhos e você sabe disso tudo porque você já a viu em todas essas situações. Você sabe o quanto ela é forte. Afinal, não é pra qualquer um ver, ouvir e passar por tudo que ela já passou e não ter sede de vingança, é pois é, isso também me surpreendeu, ela não quer vingança, ela só quer felicidade em troca disso tudo. Ela só quer felicidade e talvez isso também seja o que te atormenta não é? Você deve sim, se perguntar como ela quer 'só' felicidade. Você adoraria vê-la com os olhos semi-cerrados em sua direção passando horas e horas tramando alguma coisa pra você quando na verdade ela só consegue sentir pena. Ela pede a Deus todas as noites por você. Você sabia? Você ao menos acredita nesse ser superior?  Claro que não né? De superior basta você, no seu mundo não é?
Tudo bem veremos o seu lado.
Arãm. Sei. É, talvez ela esteja errada, por querer arriscar, por querer errar, ou por não querer ter a carreira profissional que você quer que ela tenha. Mas pra que você quer que ela tenha tanto dinheiro assim? Bom enfim, ela pode estar errada em muitas coisas.
Mas vejamos, ela me mostrou muitas recordações, algumas péssimas e outras maravilhosas em que ela foi extremamente feliz. E de você.hm. Eu não consigo ver. Está tudo muito preto. AH agora vejo, garotas, bebidas, confusões... ih olha lá você saindo como 'O valentão'. Parabéns! Nossa. Que triste, ele era muito querido não era? :/ Ela te contou que um dia viu algo pior acontecer da divisa da janela do quarto quando criança? :/ Acho que isso não é motivo para agir dessa maneira. Muito pelo contrário deveria tentar superar o tendo como exemplo bom não com um bad boy. Se essas são suas recordações mais felizes, eu prefiro seguir os passos dela. Desculpe. Ela não é superior a você, nem a ninguém. Mas ela quer viver. E você quer voltar. É algo impossível meu bem. Porque, somente um vez em sua vida, não deixa essa mascara cair e tenta viver. Bem e feliz. Pode começar fazendo alguma coisa que você sabe que dará errado, e ai você se ergue com suas próprias pernas e anda novamente quando conseguir alcançar seu objetivo terá o gostinho de uma felicidade plena, eu garanto, você nunca sentiu algo melhor. Ela não tem mais ódio. Está calma, já não chora, gostaria de um abraço mas pareceria frágil demais o que pra ela não é problema mas diante das circunstâncias você também não é pessoa mais apropriada a dar esse abraço então deixe-a lá. Como está.
Boa sorte a vocês. :)

Amor ausente, amor para sempre.

Beijinho suave nas mãos. Constrangimento. Uma noite e nunca mais. 

Ali, nada foi pensado. Nem desejado por ambos os lados. 

Céu estrelado, noite clara. Entre abraços e beijos alguns (des) entendimentos. 

Amanheci admirando seu semblante exausto, confuso. Não, aquela ainda não era a hora de sumir. 

Admirei um pouco mais, tentei entender e me frustrei. Me frustrei no que hoje entendo. Acordastes. Com compromissos pendentes, claro. Nunca girou ao meu redor. 

No mesmo dia, em que o sol não era apropriado vi preocupação em seu olhar, vi saudades ficando e desejo não saciado. Brinquei com isso. Você acredita? Ri muito. Mas, infelizmente, suspirei. 

Depois dali; dias, noites e você de novo. Tudo de novo. Seus lábios, seu perfume, seu olhar saudoso, seu sorriso, seus cuidados, suas palavras em vão. Tudo de novo. E de novo. E de novo. 

Mas depois de hoje nunca mais. Nunca mais. Entendeu? 

Porque amor assim é perfeito demais. Não desconfias? 

A dor de partida é forte. Prefiro deixar inacabado. Não estou pronta para senti-la. Ninguém está. Nunca está. 

A diferença é que além de não estar eu não quero arriscar. Não agora.
E me orgulho de não querer. Só prova o quão forte sou. 

Então vá, e não me olhe nos olhos. Adeus, meu amor. Eu te amo. 

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O lado mais doce.

Ela foge de mim, está longe do meu alcance. E de repente quem encontro? 

Agora se faz presente, não parece estar preocupada com a hora, não tem nenhum compromisso a não ser comigo.Confesso; no começo não gostei do seu retorno. Não quis deixa-la a vontade. O muro estava quase pronto, na verdade, achei que já estivesse pronto. É. Cheguei mesmo a pensar que já estava protegida. Com doçura ela domina. Já não é um estorvo, deixo que se acomode junto a mim. Me acaricia, como a tempos não fazia. Me deixo levar. Meus olhos parecem encharcados. Não sei ao certo o que me levou a sentir isso. Mas gostei. Não quero mais que se vá, meu mundo ficou melhor, mais claro e agora meus olhos brilham. Fica comigo querida sensibilidade. Fica pra sempre. :) 

Em um mundo de loucos, só os loucos são equilibrados.

De fato, não o julgo por temer o pior ou não saber se pode esperar pelo melhor, afinal, sou um mistério para mim mesma. Não quero que me sigas. Quero que vivas. Hoje. Amanhã. Sempre. Não para sempre. Não por mim. Posso ser sua maior decepção. Se renda a tudo que amas. Mas não ame a mim. Crie sua verdade e viva. Experimente. Arrisque. Tudo pela sua verdade. Não deixe que a ânsia de acertar faça com que você erre. Não volte. A saudade dói só no começo. Depois fere e cicatriza. Quando cansar recrie suas verdades. Viva mais. Lhe cedo lugar. Porque quis eternizar. Esquecendo-me de que há só o por enquanto.

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'um outro dia, um outro lugar.

Não foi hoje, mas lembro perfeitamente. A manhã passou rápida, o dia estava formidável. Não começou muito bem mas nada que me tirasse do sério. Logo após o almoço, saímos. Eu e ela.
Eu andei, observei, li. Ela, acho que andou chorando, deve ter se escondido.
Passou algumas horas, depois conversei com ele. Acho que alguém fez um comentário.
Depois de alguns minutos lá estava eu, naquele sofá, lendo 'etudoésóisso'. De repente ele aparece, ele que já não é o mesmo ele de antes. Senta. Cumprimenta. Conversamos. Saímos do frio que só eu sentia. Conversamos mais, quer dizer não foi bem uma conversa, mais parecia um interrogatório que eu, particularmente, odiei. É algo interno. Não gosto de comentar. Pela primeira vez não tive medo ou vergonha de falar a verdade. Não vai mudar nada. Alívio também não é a palavra apropriada. Eu sei que aquilo foi curiosidade, não sei porque tanta, afinal, já se passou tempo demais pra alimentar essa curiosidade. Não me importo. Me senti a vontade. Por incrível que pareça, mais a vontade que antes. Hora, voltamos ao gelo. Agora conversamos, soltamos alguns sorrisos, falamos besteiras. De tempo em tempo minhas mãos frias iam de encontro ao quente, único quente que tinha em meio ao gelo. Assustava. Saciava por segundos. Partiu. Se volta? Não sei. Não importa.
Já era noite. Me encontrei com ela. Não tinha mais o semblante choroso. Me encontrei com eles. Alegres. Brincavam. Discutiam. Trancavam. Fechou. Me vi dentro do automóvel. Com ela, outro ela e outro ele. Elas na frente, eu e ele atrás. Conversávamos. Nos 'conhecemos'. Cumprimentou. Conversávamos mais, o assunto era música. Despediu-se. Partiu. Agora eram só nós três. Três 'elas'. Um silêncio profundo se sucedeu após a partida do único ele presente. Chegamos. Despedimo-nos.
O restante da minha atenção na noite, foi para a tecnologia e para a 'The unit'. Fechei os olhos. De repente, amanheceu. Restou lembranças de um dia, hm. Agradável. ;*

você é feita de que?

Me deixe aqui assim, e simplesmente não se importe. É fácil.
Eu estou bem, é sério, a chuva de ontem a tarde me fez pensar e enxergar o que deu errado, apesar de não ter sido tão forte aponto de ser chamada de temporal, nem o suficiente para se usar a expressão: ''O céu vai desabar'', ela me ajudou e muito - me fez ver que a vida é assim mesmo, sempre foi e não seria por mim que mudaria, não é? Se nem você foi capaz disso, a vida que é algo tão maior e mais surpreendente, faria? Bem possível que não, seria ingenuidade demais da minha parte se confiasse tanto assim. Seria o mesmo que ainda acreditar em contos de fadas, em coelhinhos da páscoa, em papai noel enfim ingenuidade nunca foi uma das minhas características mais marcantes. Ainda assim, como já disse, eu estou bem, não estou plena mas não estou triste, estou estável, não me arrependo de forma alguma de nada que fiz, me arrependo de ter omitido muitas palavras e de não ter feito  mais, de resto, posso dizer e repetir quantas vezes quiser ouvir - só não para sempre porque 'se você não vier eu te prometo que alguém vai ocupar o seu lugar' ♪ - estou bem!
Sabe... O sol que surgiu, de repente, logo após aquela chuva; que por sinal mais parecia uma garoa de tão fina e fraca. - com todos aqueles raios lindos e suaves que aos poucos tomavam cada vez mais posse do espaço e do tempo aumentando junto os raios de saudade. - que ao contrário dos raios de sol eram pesados, longos e devastadores mas também não resistiram aquela formosura que se formara aos poucos dando um ar romântico e feliz de fim de tarde num tom alaranjado, aquela perfeição estava ali diante dos meus olhos e eu só conseguia pensar com muita fé em Deus' - em um futuro melhor, com dias melhores, pessoa incríveis, com sonhos e metas realizados e se realizando... Não consegui, ao certo, ver se você estava ao meu lado, acredito que não mas eu estava feliz... Por isso estou bem.
Enquanto estava lá, com o paraíso em minha frente, eu pude ver tudo isso e me senti voando.
Agora, só me sinto acolhida, ainda assim, não tenho vontade de voltar atrás no que disse: Me deixe aqui assim, e simplesmente não se importe. É fácil!;*

ps: Isso não é para ninguém em especial ok? (: Fiquem linds e felizes com esse post. beijos mil.

'Quem vai dizer ao coração

...que o amor não é loucura? ♪

Porque eles fazem isso com os meus sonhos?
Aquela mulher da pele escura com o cabelo pixaim, aquele homem magro e alto ou aquele baixo e gordo. --'
Só porque estão lá, atrás do balcão, do outro lado da história, não significa que são felizes.
No meu ponto de vista são as pessoas mais infelizes do mundo e eu só consigo sentir pena, eles conseguem me pisotear, me humilhar, me fazer deixar cair cachoeiras de lágrimas e ainda assim é deles que eu sinto pena...
Acho que o significado das palavras; sonho, compaixão e felicidade  nos foram ensinados de maneiras diferentes. E foram mesmo. Para eles são só meras palavras com meros significativos; pra mim se tornaram sentimentos com os quais eu consegui nutrir mais sentimentos fazendo desses mais fortes do que já são por si só.
O que acalma eles de algum tormento, que por ventura tiverem, como dor de cabeça, são alguns comprimidos e algum tempo com a bolsa de gel na testa, de preferência gelada. No fundo eles queriam ser eu. Pra me tranquilizar de um dia cheio de palermas feito eles basta um pôr ou nascer do sol, ouvir aquela música ma-ra-vi-lho-sa, um abraço de alguém que eu amo ou um sorriso singelo.
Mas pra mim, esses dias ruins passam e dependendo do mal que eles me causarem ou eu prevaleço fazendo melhor ou eu prevaleço esquecendo o que houve e deles; de qualquer forma eu prevaleço e sigo, realizando e sonhando. E eles?
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Sonhe com aquilo que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que quer.
Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.
As pessoas mais felizes não tem as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor das oportunidades
que aparecem em seus caminhos.
A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passaram por suas vidas.

Clarice Lispector

'Os humanos me assombram.

Em meu refúgio, feliz.

APRENDI, que amores eternos podem acabar em uma noite, que grands amigos podem se tronar grands inimigos, que o amr sozinho não tem a força que imaginei, que ouvir os outros é o melhor remédio e o pior veneno, que  a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal, gastamos uma vida inteira para conhecer a nós mesmos, que os poucos amigos que te apóiam na queda, são muito mais forts que os muitos que te empurram que o 'nunca mais' nunca se cumpre, que o 'para sempre' sempre acaba, que minha família com suas Mil diferenças.H.Acredite são bem mais que mil. está sempre aqui quando eu preciso, que ainda não inventaram nada melhor que o colo de mãe desde que o mundo é mundo, que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo, que vou cair e levantar milhões de vezes, e ainda não vou ter aprendido  tudo. Boa noite. ;*

Destrua-me, ou devoro você.

Fazes-me suspirar por um céu de emoções delirantes,
vão transfigurando o meu ser em lubricidade
que me consome no fogo dos teus braços
enfarpelados de cor púrpura.
Eu devoro-te sem preconceito na minha malvadez vestida de viúva negra,
acasalo-me no teu veneno mas piedosamente não te mato...
Quero voltar a sentir-te,
vestido de negro implorando o meu delírio maquiavélico de sensações extra sensoriais,
neste mundo bárbaro que nos avassala,
em chamas de prazer.
Castigo-te e ofereço-te a morte se me negares um cálice de veneno amargo do teu pudor,
um sacrifício puro de quem a seu amo obedece.
Imortal súplica te voltará a fazer:
- Possui-me, ou então não viverás!
Entrega-te aos meus delírios,
pertences-me, o meu ventre está sequioso por ti.
Eu retomarei meu rumo,
tu ouvirás sempre o meu chamado.
Olho-te nos olhos e penetro-te a minha lonjura deste artificial mundo, que nos separa da carne e dos vagidos místicos
do nosso apocalíptico fervor.
Embriaga-me, castiga-me,
nos teus braços que me secam os golpes
do meu próprio veneno.

Ninguém larga sem dor o que possui com amr.

É difícil dizer adeus
Deixar-te partir neste cais
É difícil não chorar
Quando temos no olhar
Um adeus de ‘nunca mais’
Quantas saudades
Deixar-te partir assim
Como água dissipante
Perder o sentido da vida
E ter-te presa à memória
É ser uma alma perdida
E ir morrendo em segredo
E quanta dor e quanto medo
É enfim, deixar-te partir assim.



'Lembrar é fácil para quem tem memória, esquecer é difícil para quem tem coração.' - William Shakespeare.

Meus desejos são ordens para mim.

'You're beautiful, that's for sure. You'll never ever fade. You're lovely but it's not for sure. I won't ever change. And though my love is rare. Though my love is true. I'm like a bird, I'll only fly away. I don't know where my soul is, I don't know where my home is (and baby all I need for you to know is). I'm like a bird, I'll only fly away. I don't know where my soul is, I don't know where my home is. All I need for you to know is. Your faith in me brings me to tears. Even after all these years. And it pains me so much to tell. That you don't know me that well. And though my love is rare. And though my love is true. It's not that I wanna say goodbye. It's just that every time you try to tell me, me that you love me. Each and every single day I know . I'm going to have to eventually give you away. And though my love is rare,rare,rare. And though my love is true. Hey I'm just scared. That we may fall through.  ♪

END. 

quinta que pariu.

'Para que usar de tanta educação

para destilar terceiras intenções

desperdiçando o mel

devagarzinho, flor e flor

entre os meus inimigos,beija-flor' - Cazuza ♪

Meu, tenho que dizer não dá pra esconder.

EU AMO VOCÊ, RAMSÉS RANIERI.

Incondicionalmente, pro resto resto da minha vida.

'Boy, I hear youin my dreams,

I feel yours whisper across the sea

I bring you with me in my hear

you make it easier when life gets hard

Good luck my love with my best friend' ♪ Jason Marz.

Booa tarde! :*

Recomeçar.

Não importa onde você parou …

em que momento da vida você cansou…

o que importa é que sempre é possível e necessário “Recomeçar”.

Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo…

é renovar as esperanças na vida e o mais importante…

acreditar em você de novo…

Sofreu muito nesse período? Foi aprendizado.

Chorou muito? Foi limpeza da alma.

Ficou com raiva das pessoas? Foi para perdoá-las um dia.

Tem tanta gente esperando apenas um sorriso seu para “chegar” perto de você.

Recomeçar…

hoje é um bom dia para começar novos desafios.

Onde você que chegar?

Ir alto… sonhe alto…

queira o melhor do melhor…

pensando assim trazemos pra nós aquilo que desejamos…

Se pensarmos pequeno coisas pequenas teremos ….

Já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor, o melhor vai se instalar em nossa vida.

“Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura.”

Carlos Drummond de Andrade

Ps: De volta ao mundo dos blogueiros. :*